辣心的是：比你更关心前任的，是你的现任

大家最近听到关于Justin bieber最多的是什么？

不是十年前火遍大街小巷的《baby》，也不是横扫各大榜单的《peaches》，而是全世界都在吃他的现任和前任之间的瓜，主流媒体甚至给这段大家茶余饭后都会讨论一下的八卦取了一个有趣的Title —- 北美意难平。

在这里想采访大家一个小问题：你有没有视奸或者关注过自己现任的前任？（小伙伴们可以把答案或者自己对这个问题的感受私信我们，分享你的故事和你的想法。）

那么问题来了，我们为什么会那么在意对方的前任呢？

其实我们大家心里面都是清楚的，感情既然开始了，就力求能纯洁一些吧，喜欢一个人，就不要追求过往。但我们却总是管不住自己，就是想要去“刺探敌情” 。事实上，我们都不可避免地会把伴侣的前任当作我们的心结。

我们不可避免地对伴侣的过去充满好奇：想知道TA曾经拥有过怎样的人生经历。这可能包括了解TA的前任是谁、如何认识的、关系是如何发展的等等。萨特曾说过：“当接触是不可能的情况下，窥视的欲望就占据了上风。” 那么本期，我想和大家讨论的就是：伴侣的前任，真的是我们过不去的一道坎吗？

其实，在意伴侣的过去是人之常情，但是如果在意变成了挥之不去的介意时，就会逐渐演变出各种负面情绪，升级成为一个个不定时的炸弹，时时横在你们的爱情中间。

心理学小弹窗

心理学中有一个词汇叫做追溯型嫉妒（retroactive jealousy）。是指一种对伴侣过去性经历或恋爱经历的嫉妒和不安全感。这种嫉妒由对对方过去事件的想象、幻觉和猜测而产生，而这些事件已经过去，通常与当前关系没有任何影响，但追溯者很容易不依不饶。

如果你已不幸掉进这个旋涡，那的确是不那么容易自拔地。先看看以下几种类型里有没有你？

■ 强迫型：你自身无法自控、不间断地在脑海中想象伴侣过去与前任的亲密画面。

■ 视奸型：你好像打了鸡血一样，奸视他的前任，从各种照片到社交账号，那个虚幻的人变得具体了，嫉妒也更加立体了。

■ 脑补型：你不断脑补他们曾经相处的细节点滴，把思想禁锢在自己想象的世界里，越想象越觉得对方不够爱自己。

■ 比较型：你会经常问伴侣，比如爱你多一些还是爱前任多一些等问题，你会从答案中找到蛛丝马迹，无论Ta怎么回答，你都觉得不对。

■ 深挖型：你会从男友的各种物品，社交账号等深挖他们过去，不断找他们相爱的线索，并不断责怪对方和Ta闹别扭。

如果你已经有以上一条或两三条的情况，那你一定要提醒自己，离开那种让你反复痛苦地反刍思维（rumination）！这时候，你可以仔细观察一下，让我们痛苦的原因有哪些？

■ 是不是感受到了自己与对方前任在某些方面存在竞争关系？例如在外貌、性格、成就等方面。

■ 或者我们觉得视奸对方前任可以让我们感到自己更有价值和更受欢迎，试图提高自己的自我肯定和自尊心？

■ 抑或是我们可能对伴侣的感情依赖比较强，担心失去伴侣？而此时的过度关注可能是一种表达这种焦虑和不安的方式，试图保护自己的感情利益。

不管你是哪一种原因，现在看清它了，就离摆脱“前任”阴影不远了。你可以试试我给你的小建议：

1. 合理的嫉妒是好的沟通的开始，但不是无理取闹和不断要求。永远记得：小醋怡情，大醋伤身。

2. 真相是：让我们难受的并不是Ta的前任，而是我们脑海中的想象。

3. 你可能会说：“你说的都对，但是我就是难受啊！”这是因为你的情绪没有被接纳和化解的原因。所以我给你的建议是：和你的情绪聊聊，对它友好一点，它也是你的一部分，不要急于把它赶走。如果你全然接纳它了，其实它很快就走了。

4. 等你心平气和了，你应该试着与伴侣重建信任： TA的前任可能会给你带来不安全感和不信任感，你需要尝试重建对伴侣的信任，通过坦诚的交流和行动来建立信任感。

5. 其实，当你感觉到你受伤了，你的伴侣可能也正经历着痛苦。试着把这个问题变成你们共同要面对的难关，你们可以一起面对这个问题，通过互相的支持和理解来共渡难关。

6. 告诉自己，你值得拥有更好的生活。尝试着关注自己的兴趣爱好和事业，找到能够让自己快乐和满足的事情。重新审视自己的人生目标和价值观，让自己的维度更广阔。心大了，事儿就小了。

reference list

McDermott, J. (2019). Overcoming Retrospective

Jealousy. Psychology Today.

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